◆
    还剩路考。
    开始的时候，我跟袜子是一起练车的，后来因为考试排不过来，分开了，她比我前面一拨。
    袜子跟我们说，现在跟她一起练车的一个大叔，反应比别人慢好多拍，把教练气得要死，教练下死手打，把他的腿都打钟了。
    季老师说：那是你们的问题，谁让你们找个练散打的教练？你们要是找个写诗的教练，还能受这种苦？
    袜子狠狠想象了一下，说：如果是个写诗的教练，那么会是这样——啊，踩刹车吧！啊，请挂五档啊！啊，打左转向灯啊！啊……
    她这么说着的时候，音调抬高，语速放慢，眼睛微眯，表情略带忧伤，整个就是后现代派的诗人模样。
    季老师瞬间倒在沙发上，满目绝望：算了，你还是揍我一顿吧。
    ◆
    袜子打方向盘的时候，动作幅度太大，不小心碰到雨刮器，哗哗哗开始刮挡风玻璃，还带喷水的，一时手忙脚乱，又找不到关的地方。
    教练大怒，吼他：你搞什么飞机？！
    袜子睁着特迷茫特无辜的眼睛说：挡风玻璃太脏了，我、我、我、我、我洗洗它。
    ◆
    我们那教练，性质属非人类的。
    当年他老婆生儿子，他激动得要命，屁颠屁颠跑去问护士：是不是给我儿子姓什么都行？
    护士说：当然，跟你姓，或者跟你老婆姓，或者跟孩子的外公外婆姓，都可以的。
    教练问：那姓“爱新觉罗”，行不行？
    ◆
    有天，我休息，穿得漂漂亮亮蹦到办公室里去串门，发现教练居然坐在我们办公室里。
    我跑到他面前去一通得瑟，问他：教练，你看，我漂不漂亮！好不好看！美不美！
    又说：教练教练，你是来看我们上班的地方，还是来看我？
    又说：教练教练，我场地考双百，他们都惊奇死了！
    教练教练！教练哎！
    他坐在袜子的电脑前面玩电脑，头也不抬一下。
    我有点郁闷，问他：教练，你怎么都不理我一下？
    他终于抬起头，慢悠悠看我一眼，说：你这么漂亮，我还敢跟你说话的喽？
    然后他摇头叹气，一脸崩溃的表情，说：花花，你练车的时候胆子又小，又不说话，我还以为你是很老实一姑娘，原来是一直在装逼啊！
    接着，他又摇头叹气，语重心长地说：花花，千万莫装逼，装逼被雷劈啊！
    ◆
    袜子去考虑的时候，很没正经，不停跟周围的人说笑话，跟演小品似的，把当时在场的几个陌生教练都逗得哈哈大笑。有个教练大概觉得她好玩死了，跑过去说：姑娘，身份证拿出来看一下。
    因为他是教练，所以袜子吃不准哪个路数，犹豫一下，还是给他看了。
    结果那教练看了身份证上的出生日期以后，蹦出句脏话来：靠，都是个三十岁的娘们了，我居然还叫你“姑娘”！
    袜子听了，大怒，也不管对方的身份了，吼着回敬过去：那是因为瞎了你的狗眼！
    于是，又是一阵大笑。
    你到底是去考试的还是去耍笑的啊！