然后我是真的不会在喜欢你了、你真的比以前好了很多、比以前优秀、比以前好看、比以前更会穿搭、也比以前温柔、但是以前的我都太不了解你了…我不喜欢你跟别人玩闹没有分寸的样子、也不喜欢你来者不拒的样子、我自己也没有多好、但我真的不爱你、不喜欢你了、现在不爱你、将来就算是无法避免的见面我也不会在重新爱上你了…
我以前喜欢你有很多附加原因但后来我爱你真的只是因为你是你我都不要求你什么的我甚至希望你可以找到条件比我更好比我更漂亮更爱你的人
但是现在经历了这快两个月煎熬之后我才发现原来爱我的人会对我说他不用我怎样他会说找个一般的他也能养得起我以前觉得就算是你不爱我我也要跟你在一起但这样子我会很惨所以我选择翻盘重来我不会再爱你了…我会重新选择爱人、重新开始新的生活…已经到了这一步、我也无法回头了。
你没有任何感觉我也捂不热你这个石头但我这些年真的太累太累了…
特别是今年我从来没有这样子过、总结下来还是因为自己太单纯、没有认真跟别人很认真的谈过恋爱、别人碰我两下、我都觉得可怕、所以我这样了、我以前太相信你、太爱你了、所以我才会把自己交给你…但是感动不了你、最后搞的自己跟你一样、这样我太惨了、我要重来、重新选择、重新寻觅、但我们也真的做不回朋友了、因为我看见你就会想起你捧起我的脸亲我的样子、也会想起你为所欲为的样子、更会想起你在我面前的样子、会想起我爱你爱的失去自我、想起的东西太多了…所以我们做不回朋友了、只能是假象朋友…好了、不说了今天忽然记录了一片随笔杂记之后、想的就多了一些、抱歉、打扰你了…
粉粉最近好难过
她那天杀的前男友
要结婚了忘记屏蔽她
还丧心病狂的发了朋友圈
我立即发视频给她安慰她
于是她忽然说她好佩服我啊
敢当着那么多人的面
对着自己心爱的人表白
我就说
这不是表白
是告别
要是我还爱他
我绝对不会让他跟着我到这幅境地
我舍不得
他不安害怕更不愿意勉强他
我也不想抓住他的衣领
因为抓住他的衣领他会不舒服
我爱的人
我会细心呵护不容许他陷入各种境地
更不会做任何让他不舒服的事情
我只会做让他开心的快乐的事情
我会逗他开心
而不是不想见他
我会温柔相对
而不是心无波澜直接忽视
他朝我来的时候
我会拥抱他而不是推开他
我更不会
像抵触别人一样的抵触他
我爱的人
我会容许他对我为所欲为
但我不爱的人
我会抵触与反感
要是我爱他
我绝不容许他在没有分寸与人玩闹
我更不会眼睁睁的看着他走
我会不达目的绝不罢休
这就是我的准则。
说那么多爱不爱的干啥呀
反正就是要告诉wuli粉粉
世间男人千千万
别在一棵树上吊死
他结婚跟你没关系
他将来离婚也跟你没关系
你要记得好好爱自己
不要为不值得的人难过
也对不起
因为我的疯狂
让你感慨自身
你很好你值得更好的
又大哥罩着你
在曲靖这片土地上你放心的浪吧
手动@粉粉
2020年9月25日
二姐开玩笑说他国庆放假要来曲靖
于是我先是一愣坐在二姐后座上还重复问
是不是真的他是不是真的要来
他不怕我了？他不怕看见我、不怕我对他死缠烂打吗？
风太大了我听不清二姐在说什么
于是我…不停问反复问
后来我终于听清楚了
二姐说：不是他不来
我顿时松了一口气
回家之后躺在床上忽然哭了
嚎啕大哭…哭的眼睛肿的像核桃
哭的喘不过气
满脸的鼻涕眼泪
哭到哽咽哭着哭着又笑了
自讨苦吃活该
暴哭一场之后
我向上帝祈祷我自己无法不爱他
但我也不要他回到我身边了就求上帝给我力量
让我从今以后不要再爱他也不要在喜欢他
我太累了
我无法拥抱这样心浪到极致一颗心游移不定的他
看着他遍体鳞伤我太爱他了太心疼他了于是我冒着风险去到他身边拥抱他
但他也刺痛我了
让我新伤旧伤夹叠在一起痛苦到极致
他有爱众人的能力
他有沉浮在欲海里忘乎所以的能力
但我没有
这是我们最大的不同
第二天继续去工作
跟杨洋细数以前那些喜欢我的男孩子们有人送我瑰、礼物、转的帐～
于是杨洋问我
那你爱的要死要活的满祥送了你什么
我一下子竟然想不出来
想了半天我忽然说：啊～我想起来啦、满祥送了我十公升的眼泪
但我昨晚梦中忽然惊醒的时候已经为他流完了最后一滴眼泪
从今以后我都不会再爱他
因为我还很年轻我要为了自己为了家人
好好活着…
在我决定不爱他之后我已经开始了新的生活、删除qq空间里这些年所有关于他的照片、关于他的随笔杂记、除了认真工作之外、我开始跟闺蜜们拍vlog、看断舍离、写稿子、想剧情定线、定期整理家里…
偶尔想起他我也置之一笑
接受自己偶尔想起他但我也会很快被别的东西转移过去注意力
2020年10月4日
忽然听见了他的消息他是要来曲靖了
我再也没有震惊甚至觉得随遇而安
但我的内心竟然有一丝抗拒、并且不想在见他了
但我那天晚上忽然久违的梦见了我的父亲
梦见我见到了他最后一面于是我决定我该去见见我曾经爱过的他
尽管现在不想见但将来会觉得遗憾也不一定
因为我喜欢他爱他都当面对他说了
现在不爱了…我也该对着他说
我喜欢将一切都整的清清楚楚明明白白
无论是工作还是感情生活
2020年10月5日晚曲靖古吉拉
我在人潮流动的酒吧里见到了他
他在我熟悉的人背后忽然出现在我的视线里
再也没有像以前见到他一样心动开心
他的眼神竟然闪躲与不安
但我笑了
他看我笑了或许觉得
我没有那么生气了
于是他迎面走来…
对我说：你换发型啦
我说：
之前见你的时候就是这个发型
一群人在一起
久违见面
他没变跟以前一样健谈活泼开朗
但我拿不准他此时的心境是否犹如表面一般
或许也暗涌潮流故作镇定
而我一向就是个逃避型人格
想要努力装作跟以前一样跟他相处
但我做不到于是我
躲在杨洋的背后写我的稿子
还好写稿子会让我进入另一个境界
但是再多的稿子也有写完的一天
我无法自然的与他相处
并不是因为我还爱他
见到他我只会想起我
爱他疯魔想起他在我面前乱晃我指责他不要这样
想起我对他诉说感情而他告诉我他为了别人也这样过
我接受这样子的自己
时间太长了在这漫长的等待里
他把我对他的爱全部磨光消耗我所有爱他的能量
说起他过往的情史
所有的回忆在我眼前走马观花
我为什么要接受这种凌迟？
凌迟我的并不是他过往的情史
而是曾经爱过他的我年幼稚嫩的我
在我的脑海里卑微懦弱自卑的爱着他
他的情史无法伤害到我
能伤害到我的让我心疼的只有那个爱他
爱到失去自我的自己我心疼我自己
我太累了
这样的修罗场我只想回家
我没有力气多说什么也不想在听下去
打车到家一气呵成
忽然…我要去洗漱了看到了镜子里的自己
想起昨晚做的梦想起过去已经成为过去了
现在的我跟以前的我
区别就在于思想的转换
我想说的话还没有说
这是我最后一次见他我得说完
于是我放下牙刷重新打车
风风火火的杀了回去
我要做想做的事情
我曾经最爱他的时候
真的很想搂着他像个牛皮糖一样黏着他
对着我亲爱的好友们重新介绍他的身份
他不再是大家伙的同事朋友
现在他在这里只有一个身份就是我的男朋友或许还会变成我的丈夫我孩子的父亲
毕竟他是我这一辈子第一个爱的人我对他有太多太多的幻想太多太多的设想了
可他不觉得这样的爱温暖有趣
他只觉得我想的太多了我可怕极了
现在不爱他了
我依然可以介绍他的身份
要给见证着我为他疯魔的姐们一个交代
更要给曾经的自己一个交代
对自己这长达六年的爱一个交代
我看见了他
他毫无形象的坐在沙发上
我让杨洋让开我想坐到他身边
看到了众人众人里多了一个凯哥少了一个萌萌
凯哥来接我二姐萌萌去上厕所了
我等着萌萌上完厕所而凯哥当然是又夸我漂亮了
夸一次还不行要夸很多次
于是我简直太开心了
萌萌回来了
我让他坐了起来忽然伸手搂住了他
众人一片惊呼
好像都在感叹没想到我竟然会这样
无视他那一秒的害怕
他甚至觉得我可能会吃了他
要是以前的我他讨厌的事情
我绝对不会做但现在我要做我想做的事情
我也没有心情去温柔的对他说
忍一忍就这几分钟就好了我很快就放过你
就算我现在真的要吃了他
那他也要忍着因为我就是如此偏执
还好我二姐对他说让他忍一忍
他忍住了…
就算不爱他了
但我依然能感知到他的每个情绪
这几乎已经成为了我的本能
怕他挣脱开我
我抓住了他的衣领
现在我的我瘦了累了
体虚…我怕他挣脱开我
让我准备好的话
不能说完
不需要看了
临场发挥
我说：
凯哥你不是一直问我这六年怎么不谈恋爱吗
这就是我六年来都不谈恋爱的原因
我爱他爱了六年
这就是我的爱人我以前爱了六年的爱人
其实没有六年但按照年龄算我从18岁爱他爱到24岁也算六年了距离六年也只有一个月了而已
我说：
在场的每个人都知道我以前很爱你
因为我以前想过要在众人面前介绍你的身份
现在坐在我旁边这个长相好看、很温柔、很会穿衣服的人是我的爱了六年的…
停顿了一下
杨洋粉粉起哄说说：男朋友
我说：
我爱了六年的前男友
不是男朋友是前男友
他承认不承认有什么关系
他是他我是我
我以我的记忆
我经历过的事情为准
我说
某年年月跟他告白
但他落荒而逃
某年某月他失恋了心疼他
但他依然还能吃饭我就放心了
某年某月
因为他借钱给我工作也顺利
他让我更爱他于是我减肥要重新告白
某年某月
父亲去世告白被无限搁置
但他的安慰有成为我的麻醉剂
说到这个
他们以为我会哭
但是我已经不会再哭了
十公升眼泪我早就流完了
他说要抱我
可我竟然抗拒了
我以前可喜欢他拥抱我了
因为他的拥抱真的太温暖太令人贪恋了
太好了心里抵触生理也抵触了是吗？
已经这样了是吗
某年某月
叔叔生病住院我要医院店里两头跑
还要写稿子忙的团团转
而他在我最痛的时候又爱上了别人
可是他是他我是我
他没有我对不起我他很好但我们真心不合适
我说我爱他只是因为他是他
一开始一见钟情或许因为很多东西
但后来我爱他只是因为他是他
最后说到今年
说起他说我是个傻姑娘
一开始我不承认的但我现在发现了我确实傻
中途凯哥让他从了我
我连忙摇手抗拒我们不仅性格不合三观不合属相都不合
而且我说这么多并不是要让他跟我在一起
我只是要给自己一个交代
众人见证我爱他疯魔
众人见证我不爱他了
我说
今年我终于不择手段的追到了他
但是在我们在一起之后我发现我们三观不合所以凉了
就算我后来度过了水深火热的两个月
我也没有再去到他身边也没有勇气再去找他了
我说
他是我这一辈子爱的第一个男人
但绝对不会是最后一个
我爱他
从小心翼翼不敢让别人知道
到后来搞得人尽皆知
无人不知我爱他
说他好说他太好了
说起这些年
我并不想把回忆说的多痛苦
于是我将回忆染上了缤纷色彩的颜色
然后回忆起来就是温暖的搞笑的
于是我紧紧的搂住他
恨不得整个人和他融为一体
深情并茂的说我多爱他
带他重回我爱他的这六年
这长的足以让我脱胎换骨的六年
这六年什么都在变唯一没变的就是我爱他
现在连爱都变了
他变得让我觉得陌生
我变得越来看得清自己
爱他
我真的有错有罪
最后
我紧紧搂着他摩挲着他消瘦的脸颊说
现在的你比从前六年前更好更优秀更好看更会穿衣服了但我不爱你了我不爱你了啊
然后…忽然放开了他。
我发现我抵触他之后
我还是想试试我真的是不是抗拒他
想要跟他一起上车在他下来要去坐前面的时候
我竟然连连后退深怕他碰到我
我竟然如此抵触他抗拒他了是吗
没有在想上车
不爱了…车把他带走了
承载我漫长的爱与怨全部带走了