“从来没有想过自己最爱的人竟然会这么冷漠，好像是自己以前从来就没有了解过这个人一样，我们总是在不停的挣扎当中，总是在不停的反复，却从来都没有想过对方到底需要什么样的自己，这一次有一次去返回了！”我已经被讨厌的需要被拉黑了是吗？
    “真的真的觉得可恨啊！”夏叶温柔反问。
    “为什么要把这样子，冷漠的事情都发生在我的身上呢？我甚至都没有做好，让我先准备接受这一切呀，终于结束了。”夏叶淡淡的说道。
    文字有记忆性
    我一直喜欢这段话
    可是…直到此时此刻
    我才发现
    文字有记忆性
    但是记下来的要是
    不是一些美好的记忆
    而是一些无意中的伤害
    一些当时一时冲动没经过大脑思考
    而留下来的想法…
    那就与我们想要的结果完全相反了
    从始至终
    我想要的只是让你在我身边
    我要是一直抓着一些不好的回忆不放
    那么我就不能拥有你
    比起用文字记忆下那些毫无营养的一时气话
    我更想让你一直留在我身边
    文字有记忆性
    它会替我记住你
    但我绝不会在拿它来记录一些毫无营养的回忆了
    文字应该是美好的
    它可以记录下所有美好的瞬间
    但绝不能成为让我对你放手的利器
    最后…祝福你考试顺利吧。
    还有…我爱你。
    删了你的第一天
    我想了想
    等你考完试在找你好了
    惩罚自己一个月不找你
    我不乖
    我不听话
    我太作
    我不能一直纠缠你
    我要是纠缠你你就会烦
    你烦了…你就不想跟我玩
    你不想跟我玩了…
    我就会很难过…
    我还是很爱你…
    这个世界上就是没有比你更好的人
    我喜欢在我耳边低喃的你
    也喜欢会让我沉醉在你臂弯里的你
    因为瘦了24斤所以可以沉醉了
    但我不喜欢
    冷暴力的你也不喜欢会冷落我的你
    明明已经说好了
    反复确认了
    说了没有后悔
    可是你却冷落我
    没有哪个男朋友会这样子冷落女朋友的
    你这样子随随便便的对待我我就很烦
    但是你每次说没有后悔我就很高兴
    其实我超级好哄的…只要你随便一句乖一点
    我就会立即安静下来
    但你…宁愿看我一个人发一堆信息
    也不愿意多回复一句
    就让我觉得你真的只是一时兴起
    可是我明明有些时候感觉得到
    你对我…或许还是有感情的
    语气里也会有宠溺的时候
    比如…你会说我就是个嘴上王者
    当然了
    我只要在学习学习
    我一定会的会更多
    虽然怕…但是我会学习啊
    而且我学东西超快的
    我一定会让我们都快乐的
    没办法…因为我有个超级有趣的灵魂
    嘻嘻～
    今天的我没有昨天难过
    也比昨天理智
    我们都要认真努力工作呀[爱心]
    下一次我要是找你了…
    你要原谅我呀～
    哪有人谈恋爱九天就分手的[爱心]
    我爱你…
    我超级爱你…
    最爱最爱啦～
    嘻嘻～
    羞羞脸～
    但我就是很爱你嘛～
    2020.08.11
    一些很爱你的随笔杂记。
    记录下了很多事情的时候是需要很多勇气的，就不应该在你身边，但是我又希望我可以是想着了解你的人，我觉得自己很爱你，但是我也觉得自己对你的了解更多，明明可以是这个世界上最爱你的人，但是我去把所有的事情都搞砸了吧，我总是希望你可以了解我也总是希望你可以抱住我！
    “你总是一次又一次地把我推开，不管我会不会难过，你都不在乎，其实我也知道说这些话说你的心里或许真的是觉得自己很虚无吧！你不是真的有好过一段时间，但是没有办法，因为我们现在。”
    “我把你放在心里很重要的地方啊！”夏叶吼道。
    自从怀孕之后整个人的身体状况就大不如从前了。
    明明想要快乐一点但是好像很难得样子。
    爱他是需要勇气的
    非常需要…
    或许他已经忘了…
    当年刚满19岁的我
    小心翼翼的跟他说喜欢他的样子
    于是一直到24岁
    我对他都只敢默默的关注
    从18岁到24岁
    我都只爱他一个人
    但自从19岁告白之后
    后来的时间里…
    我都不敢当面说了
    他可以和同事们出去吃饭
    但我约他他基本一律拒绝
    他会请同事们吃饭
    但是…从来没有请过我
    尽管我…对他一直很好
    就算后来…
    23岁末他来到曲靖看我
    他主动说要请我
    但我觉得他下来找我已经花很多钱了
    就没舍得让他再请我
    可是…他也只是要回家顺路来看我而已啊
    我一直一直觉得他是个很温暖的人
    就算我知道他有一些很不好的习惯
    但在我心里他会嘱咐我不要再网贷
    很吓人…也会告诉妈妈生病了要借钱给我
    也会让我不要哭不要贬低自己
    还教会我遇到问题是讨论而不是争吵
    他教会了我很多
    可是在我不择手段得到他之后
    他仿佛变了一个人
    不在温暖
    或许变得不是他而是我
    我想要的太多我太贪心了
    太贪心的我会吓到他
    他说…握得太紧手里的沙会掉落
    可是他不知道…
    我多么多么小心翼翼的想要把他捧在手心里啊
    他不喜欢会跟他吵架的我
    不喜欢太吵闹的我
    我就学会控制情绪
    让自己变得理智
    事实证明确实有结果
    至少这一次…没有不欢而散
    他不喜欢太胖太丑的我
    我就减肥…该微调就微调
    我照镜子的时候都会觉得仿佛
    变了一个人一样的美丽大方…
    然后我也终于躺在了他的身侧
    24岁…在我相亲无数次送走生命里一堆过客
    让我及其反感的过客之后
    我终于迎来了他我最爱的他
    他…
    我希望他快乐…
    更希望他的快乐是因为我
    但我…似乎有很多毛病
    爱他需要勇气
    无比需要
    要见他约他拒绝见面
    去到昆明送个生日礼物要拒绝见面
    我只能发顺丰
    我就像打不死的小强
    重新加回微信之后
    约见面他也是拒绝
    还好做销售的
    里面一句话对他同样适用
    是要给顾客推销想要的
    而不是我们想给他什么
    事实证明
    我确实走对了路子
    我花了很大很大的勇气
    很大很大的信心
    无数次建立心理
    才见到了他…
    但他就是个很温暖的人
    他无意中说
    他不知道我是花了多大的勇气才来到他身边
    他想过我的心理这样就足够了
    爱他不仅需要勇气还需要底气
    要是我是18年时候的样子
    我也只会黯然伤神然后走远
    18年家里房子才盖好两年
    我正在还着贷款
    可是妈妈6月生病住院
    爸爸7月生病住院
    8月31日去世
    父母的身体都极尽不好
    我要还还不完的贷款
    还要担心妹妹
    还要照顾爸爸妈妈的心理
    2018年8月31日
    爸爸去世之后
    我明显的感觉到了
    自己抑郁了…
    会随时想要自杀
    可我…还是很爱他
    但我也知道自己没有资格爱他了
    现在我觉得自己好了
    自己快乐了…自己身上能量满满
    我又可以爱他了
    于是我重新来到他身边
    我想他…烦我…但也是需要我的
    但我会道德绑架吗
    因为我这样爱他他就要回报我对他的爱吗
    他并没有任何义务这样
    但我爱他…我就想跟他在一起。
    爱他是需要勇气的…无比需要
    需要数之不尽的勇气
    才能躺在他的身侧。
    人清醒需要多少的时间呢
    我想需要彼此不联系
    互相冷静两天
    在基本没有关系的情况下
    重新冷静
    我是爱他啊…
    可是他又能给我什么呢
    是要我主动开房让他来睡我解决生理需求
    还是…
    让他帮我倒个水
    连水温都调不好呢
    我喝了一口
    好烫…
    到最后也没喝成那个水
    因为他已经倒的很满
    我往里加了冷水
    就要溢出来
    我也懒得在端起来喝了
    可笑我…
    到了最后还想喝那个水
    可是已经冷了喝不成了
    爱他确实无用…
    就算在床上答应了之后
    他依然我行我素
    冷暴力…
    吵架了…
    他会做的就是把人推开
    打电话也可以冷漠挂断
    还好…
    我打了一个不接
    绝对不会打第二个
    他是真的冷漠
    从骨子里透出来的冷漠…
    我爱他什么呢？
    爱他长相好看
    可是…他脸上的肌肤也渐渐松弛了
    轮廓明显？
    不是的…
    这些年…我爱他纯粹是因为
    我一直以为他是一个很温暖的人
    可是透过现象看本质才发现
    他冷漠、自私、没有责任心…
    可以说把女人当玩+物
    乱约…不爱惜自己的身体
    在他看来在一起不过是家常便饭
    他并不觉得有什么责任
    上床做爱也是解决生理需求
    我爱他…
    但他也颠覆了我的人生观…
    他脏了。
    脏的很彻底
    可是我还是想要拥有
    于是我
    狠狠的甩了自己两巴掌
    清醒了…
    可笑我删了微信之后
    晚上跟闺蜜一起出去吃东西郁郁寡欢
    到家之后竟然伤心的吐了
    根本没吃几口
    但是因为太伤心吐了
    原来人的身体会这样啊…
    然后晚上做噩梦…挣扎醒来
    我竟然想打电话给他
    拿起手机又放了回去
    我爱他
    很舍不得他
    可是我只要想到将来
    我们强行在一起之后
    我在家怀孕还要担心他在外面是不是乱约人
    我就觉得可怕我怕他传染病回来给我
    没有责任心的人就是可怕
    他曾经跟我吐槽过他的父亲没有责任心
    但他也不过如此
    终于…清醒了
    爱他真的无用
    他并非我良人
    “永远都不知道自己为什么要这么卑微，也不知道自己为什么要说这么多的话，太多了，解觉得不开心，或许会觉得很搞笑吗，我也不希望你过得开心。”好像我们这一生都在不停的努力着，可是再说，这些话也没有关系的，我真的觉得自己很可怕，这个世界上最可笑的人呢？
    好像我们这一生都在不停的努力着，可是再说，这些话也没有关系的，我真的觉得自己很可怕，这个世界上最可笑的人呢？
    “难不成这个世界上所有人都是这样子的吗，你就觉得更应该原谅我的吗？其实我就是耍你玩的达也很重要吗？怎么七11:00都不好，你爱不上我，你不知道我这样好的女孩子导航，所以还是这些话说你不觉得害怕吗？我觉得特别搞笑的！”
    “你为什么一直要为了他人去改变自己了，应该是为了，因为你已经很好了，我在说这些话的时候或许你都听不进去八，但是没有关系啊，我们又问了对方变得更好的人这就足够了呀，为什么再跟你说这些话上全部听不进去，并且觉得不好看。”
    “曾经为你做过许多许多事情，可是我好像又无法想象那些东西了，难道没有认为是多余的事情吗，我已经不知道用什么方法把你留在我身边了，所以你要原谅我，我真的很努力很努力很努力了，可是我在努力也只能这样子好就不服了，我会想温柔一点的，就好了呀，可是为什么要这样子呢！”
    “像以前的我从来就没想过这些问题，但是没有办法现在我必须要曾经说过的，每一句话你都可以不在一个大，但是你不能下线了，简直像个傻瓜一样，让我感觉到痛苦，我知道你也不开心，但是没有办法的，我们曾经经历过的事情太多了，所以我们唯一可以做的，就是让对方觉得开心，我知道你跟我在一起也不开心，但是没有办法现在的事情就是这样子了，我需要去改变自己需要你在我身边这样子我就越来越好的！”
    “好像，因为你真的是让我去对你特别失望，或许我早就不爱你了，但是你这样子让我觉得格外搞笑啊，爱情就是会有人变得特别卑微，我不想变成那个特别卑微的人，我让你变成那个特别卑微的人，因为一直以来都是我付出的比较多，但是你从来就没有想要好好珍惜我的，你这样子让我觉得我很讨厌，所以从今以后我要让你觉得我是你可望而不可及的仙女，你不明白的，你也可以不用明白我们之间在吗？”
    “还要让我说，这些话就真的没有任何意思啊，可是再好又有什么用呢，你让我觉得全世界的人都特别搞笑玩得好，你这样对我，难道你的心不会痛吗，但是你得好痛啊，我很痛啊，为什么要这样对我为什么要让我这么心疼你呢？”还要说好多好多的话才能回来，可是你只能这样子了，我也不介意，你这样的，可是我们这一生就是要面对面对这些东西，我们怎么可能会变得更好，难道就是因为店遇见了这些东西我们才变成了更好，自己也要遇见更好的自己啊，只有不停的努力我们的人生才会越来越好。