“喜欢他非常的爱他，所以决定什么都不在意了，只要他自己开心快乐就好了，总是想起这么多的话，两个人都不快乐的，所以要努力什么都不介意。”夏叶反复斟酌。
    “我还是想啊，我不想就这样，跟你结束！”夏叶深吸了一口气。
    “不可能的，可是为什么是听不懂他在开玩笑为什么总是怎么办呢，为什么还是要这样子，为什么要这么笨拙，怎么这么太棒了吧，我感觉自己真的超级无底棒，一点也不聪明。”
    夏叶深吸了一口气。
    似乎是在控制什么。
    “突然觉得自己太长了，你不用担心了，也不要再给我机会了，反正我还有一生可以浪费。”仲南玄。
    “我们还是把微信加回来吧！”
    “你不要这样子…”
    “想了很多很多…”
    “我们不能这样子的…”夏叶一直一直在反省自己。
    “为什么就算我跟你说这么多，你也没有任何感觉的话，你现在这个样子你一点都不爱我。”夏叶似乎是想要哭。
    “你能不能不要对我这样子，冷漠，你不是说会让我对你为所欲为吗！”夏叶无法挣扎。
    “他要变成什么样子，你才会不在这样子，原来你真的要相信这样子吗，我真的很害怕，你想对我的好，你能不能不要这样子的话，可是我真的也不知道怎么办了？”夏叶反应过来。
    “怎么还要让我难过，为什么要让我一直为你掉眼泪的话，我感觉还是有影响到我的头好晕，想到我转校的人生观，甚至真的是不知道原来真的是会让人特别反感。”夏叶整夜落泪。
    “我甚至都不知道我应该怎么办，才好，我真的不知道要怎么才能留住你在我身边。”夏叶一再反省自己。
    “无论…”夏叶反复在哭。
    “要一直暴哭…”仲南玄很心疼。
    “原来说，许多的话别人也不会觉得开心的，我们要永远站在别人的角度为别人考虑，我们要是一直相信他这样子的话，那么我们真的太糟糕了，我们永远都不明白，我们为什么要活在这个世界上也不明白，为什么要给别人付出这么多，然后失去了自己的样子，真的太糟糕了，为什么要爱一个人爱到失去自我呢！不应该这样子的！”
    是一个勉强算得上好的天气?
    只不过…
    我把好不容易得手的冰淇淋丢掉了而已
    很甜…但也很冷
    我一直握在手心里…
    放在胸口让它感受我的温度
    我也无法把这个冰淇淋变成热的
    因为它是冰淇淋…不是热的
    来来回回
    几经转手
    我竟然还觉得甜
    没有很难过
    是一种解脱的感觉
    最好最好的结果
    好的不能再好了
    再也不用担心与冰淇淋
    互相舔舐之后
    我会被它甜过头
    失去自我
    更不用担心
    会变成千人枕…
    反反复复
    因为尝到这个冰淇淋
    而觉得甜
    很甜…超级甜
    甜的足够让我开心十天
    今天…刚好第十天
    到了此时此刻我都觉得甜
    我很爱这个冰淇淋
    但是冰淇淋这个东西
    女人都喜欢
    我并不想继续强行
    把它当作自己的
    它是大家的
    冰淇淋不适合我
    小时候家庭条件一般
    我也没有觉得怎样
    因为我会长大会很努力赚钱
    让家人过上很好的日子
    于是我真的有给家人更好的生活环境
    努力贷款…赚钱
    无所不用其极、盖房子
    尽管压力很大…但我也没有后悔过
    我也做到了…并且现在都在变好
    工作上…
    我也觉得自己略有天赋
    因为我热情活泼开朗
    只要我状态对就能赚到钱
    然后连我的一点小爱好写东西
    都可以赚到一点小钱
    随便动动脑子就能想出很多剧情
    写稿子…赚取一些不多的稿费…
    我也是一个很专一的人
    18-24岁
    我都只想得到并且拥有这个冰淇淋
    只看着它…无论周围的繁杂琐事
    怎么引诱我…
    我都只看着它…目不转睛地看着它
    但这个冰淇淋
    是我无论怎么努力
    怎么无所不用其极
    怎么改变自己
    怎么热情开朗
    全部无用…
    我明明很好…但无用
    我也只爱这个冰淇淋
    超级无敌爱
    天下第一爱
    可是这个冰淇淋…它属性不对
    没有了浮华的外表…
    褪去表皮
    剩下的就只有冰冷和耐人寻味的甜
    至少在我手里是这样的。
    恍恍惚惚
    漫长而又坚定
    看着这个冰淇淋
    隔着玻璃看着这个冰淇淋
    一次又一次
    像个小傻瓜
    隔着玻璃伸出一双手
    想要摸摸它
    可是每一次摸到的只有
    冰冷的玻璃隔层
    收回手…羞涩…也窥叹
    看…
    这个冰淇淋
    好像被很多人都咬过一口
    可是我还是很想拥有
    可我明明是一个有情感洁癖的人
    不止情感洁癖还有各种
    但我一次一次放宽底线
    一次又一次把自己放入尘埃里
    膜拜这个冰淇淋
    可我也是个骄傲与魅力并存的花季少女啊
    正是好时候的花季少女
    不仅爱这个冰淇淋…我还很爱惜自己
    因为曾经无数次想过
    要和这个冰淇淋躺进冰柜里
    我想让自己完完整整的属于这个冰淇淋
    要是有可能我还想带它逃出冰柜
    一起被烈火焚烧…变成100摄氏度的热水
    然后一起被岁月侵蚀…逐渐老去
    消失在这个世界上…
    就像我与它从未出现过一样
    但这个冰淇淋
    它有思想…它非常礼貌性的
    怜悯一般的让我感受了一下它的甜
    怜悯我这么多年
    一往情深头也不回的执着于它
    所以他施舍了我
    主动施舍给我让我尝尝它的甜和美好
    我小心翼翼的伸出手触碰着它的面庞
    有温度的…有弧度的…
    六年了…
    终于…碰到了它
    也终于尝到了它
    再也没有玻璃阻隔我
    触碰到它…
    结束之后
    就立即抽身而去
    毫不留恋…
    它已经习惯了
    这样子的生活方式
    但我却还停留在这份甜里
    想起就觉得甜蜜和可悲
    很懵懂的…这个冰淇淋
    忽然扑了上来让我尝到了它的味道
    张了嘴…没有拒绝…没有反感
    因为真的很甜但也很懵懂
    甚至来的太突然了…
    我都不知道怎么一下子
    忽然…就尝到了这个冰淇淋
    还好
    反反复复
    他送上门让我反复浅尝
    很想舔两下
    可怜我没有经验只会呆呆的
    任由它自己行动然后退回去
    最后一次
    终于…
    单纯的碰了碰
    嗯～很甜。
    超级甜～
    嘻嘻
    短暂的拥有一下已经很满足啦
    不再想着
    一直拥有
    一直舔舐…
    一直匍匐在尘埃里
    这是我…
    从6月到8月
    时隔近两个月的时间
    反复思考…重复斟酌
    无所不用其极…
    换回来的另一种结局
    我把之前的结局推翻重写
    没有像个神经病一样
    责怪我亲爱的冰淇淋
    没有整夜失声痛哭
    更没有崩溃宿醉
    就像周杰伦写给陈奕迅的那首歌
    淘汰一样
    我也喜欢喜剧收尾
    我爱2020年的夏季末
    它与往常六年的时光均不同
    因为在这个夏季末
    让我非常短暂的
    浅尝到了我心心念念的冰淇淋
    我亲爱的冰淇淋
    我把你放回冰柜里
    但我也不会在隔着玻璃看你啦
    你要保护好自己爱护好自己
    一件一件的穿起衣服
    我们就都还是完整的
    最后一次见面
    终于…不用在看冰淇淋的背影了
    我主动离去…
    然后奔走进新的人生旅途里
    认识比对方更有趣的灵魂
    你别怕…会不断有新的人
    想要拥有你
    你一定要抓住她们啊
    也希望她们能比我更加漫长而坚定的
    爱着你…能把你放在灵魂深处
    让你不在是冰淇淋…
    而是另外一种有生命体温的活物
    2020年8月10日14:29分
    我爱你…我的冰淇淋
    但也…再见了我的冰淇淋??
    曾经因为他我努力减肥
    一天都不敢吃饭
    活生生把自己饿瘦
    人在很饿的情况下
    会有抑郁症以及很消极的负面情绪
    这些我都一一遇到了
    并且全部消化
    可是现在…
    忽然…
    忽然…
    觉得人生已经没有任何意义了
    我怕自己难过
    就多吃饭
    他不喜欢女孩子喝酒
    我出去玩也不敢喝酒
    我也不喜欢喝酒
    可是很难过的时候我还是会想喝一点的
    但昨晚我没喝
    很保持理智
    但我…真的真的超级难过
    他明明什么都没做
    没说伤害我的话
    甚至让我得偿所愿
    但我觉得难过
    每天吃很多饭
    吃很多很多饭
    吃得多就像是吃的是快乐
    但我觉得空虚
    好聚好散
    好的不能再好的结局
    我怎么就不笑呢
    我应该笑答应别人
    开始新的恋爱生活
    我应该笑的
    我已经做好了准备
    让他进入我的生命和生活
    可是他…并没有真的想要来
    只是在晃悠着我
    就如同黄粱一梦般
    我挣扎着醒了过来
    躺在床上…
    还是哭
    半夜两点、三点、四点
    看他几乎没有任何东西的朋友圈、微博
    一遍一遍的忍住想要说结束的心
    我怕我会后悔
    我怕我会舍不得
    强行睡着了…在五点钟的时候
    可是…
    就睡了两个小时我就醒了
    思绪还是一如昨晚
    还是说了结束
    一说结束
    他真的高兴
    比起平时几乎可以说是秒回了我的信息
    就好像是我关住了他
    让他终于可以逃出去了
    所以他开心死了
    这就是…我深爱了快6年的男孩子
    不对…他是个男人成熟理智的男人
    为什么…
    就只有我一个人这么难过
    可笑他还觉得自己对我不够狠
    最讨厌听到他说这句话了
    他想让我死心
    他没有我的纠缠会更好
    是这样的
    可是…他真的习惯了我爱他这件事情
    甚至不找他他会觉得奇怪的问
    他真的习惯我每天都烦他但他又烦
    却又习惯这份烦
    每天坚定不移的说爱他
    孜孜不倦的想要给他各种各样的东西
    可是他都是一一拒绝
    他的心
    真的是对着我建筑起一道厚厚的墙壁呀
    难过的是我…哭的是我…小心翼翼的是我
    因为是我爱他…他并没有要我这么喜欢他
    所以这些行为我都得接受
    为什么就不能拥抱住这么爱他的我呢
    “好像是所有的事情都在变得更好了，可是为什么都不能为我动摇呢，为什么要总是反复的，让我觉得自己很卑微，让我自己这样子反复的爱你，然后你自己又是这么冷漠呢？”
    “冷漠的样子让我觉得很陌生，你让我觉得眼前这个人，我不确定是不是我的爱人了，因为以前的你不是这样子的，我们为什么要变成现在这种样子也不好，真的想不清楚，为什么要让我这么难过，难过就算了，还要让我一直反复的问你挣扎，你就不能找温柔一点吗，我一点都不温柔的女人，身体都不知道怎么办才好了，曾经跟你说过的每一句话你倒是会忘记的对吗？我真的不知道怎么办才好？”夏叶觉得自己已经卑微到了极点。
    “你为什么要这样子，或许真的会很烦恼，我们都已经很烦了的，可是在说这些话的时候为什么我总是会这么难过，我们曾经很认真地爱着一个人我们这么受伤了，我们甚至想不清楚，为什么我们要经历这么多的事情，也不知道为什么我们爱的人说的让我们这么痛苦！”
    “我可以假装什么事都没发生，然后继续下去的，不是很正常的吗，有很多话你们到底这样子啊，你怎么可以放弃我拿到你应该相信我才对，可是我也觉得这太可笑了，马上就不知道自己为什么要变得这么卑微的去爱一个人的号你名胜区的事情，做好人民最惨的样子显得不好，可是好像做不到来到。”
    “我们曾经无数次的想要为了对方而变成更好的人，我们才发现更好的炎症事情，对我们来说，太难了，我们只能一次有一次地反驳一次又一次想以前那些事情，我终于把所有的事情全部理清楚了，可是我也知道不能拥有你了是吗！”
    “可是我有再改变了呀，为什么这种事情会反复发生在我们身上，你不愿意的事情你要说呀，你不要放弃我，我们为什么要这样子跟他讲不清楚的东西太多了，需要做的事情太多了，就好像是我们自己一次又一次地反驳一次又一次的去问了对方。”
    “我不想跟你解释，所以我们和好吧”夏叶反复的想着这些话语。
    “我不想跟你生气，也不想吵架，我就想一直跟你妈在一起的话，要是这样子的话，我也可以努力变得温柔一点的好说话你信息但是我就是超级