关于爱你这件事情、我说了有没有一百遍？
    可是…我以前一定是幼稚的。
    现在…我很理智。
    就像大笨钟那篇里说的、我已经不想去到你身边了。
    这样想真的很快乐。
    超级快乐。
    我开始重新找回了生活的乐趣。
    最近除了稿子之外、我还很想记录你、毕竟有可能再也不能见面了……
    趁我现在记忆里的你还很清晰的情况下、我要多些一些篇章把你记住…
    把我记忆中的你留在这本书里、我想把所有时光里的你都藏着这本书里。
    25岁青涩的你～
    26岁心思很多的你～
    27岁完全适应了工作的你～
    28岁开始在台上闪闪发光的你～
    29岁在幕后做数据更认真的你～
    30岁颜值到巅峰的你～
    24岁的我已经不能再见到你了、我见不到30岁以后的你了、你也见不到24岁以后的我了。
    我们故事、就停在23岁的我，29的你。
    你3开头的年龄、让我们之间隔开了一片银河。
    我接受这一片银河…
    我无法跨越，我也不能在跨越了，也不想在跨越。
    嗯！24岁的我终于懂了：我所有的日记里都能有你、但我们都不会在出现在彼此生活中了。
    我懂了、我也清醒了、我已经清醒的不能在清醒了。
    我记得，我还去新盖起的房子里放了我的衣服，我坐在我父亲跟前，老一些的老人们，都在看着我，我和母亲妹妹都不约而同的没哭，因为我冷漠的教会了她们什么叫坚强。
    我的母亲在6月才做了子宫肌瘤切除的手术，还切了宫颈，暖巢，都切了。
    这或许是他们的爱情，8月我的父亲便去世了。你说我为什么能一直都只想要去到你身边呢？
    拒绝了许多想要来到我身边的人……
    都是因为这些年在我身边来来往往的那么多人中、没有一个人比你好。
    而没办法，我这个人心比天高。
    我就是最想去到你身边，因为你最好。
    虽然无路可走，但我从前真的很想去到你身边啊…
    我写了这样的一篇关于你的文章、在我单方面跟你生气，互删之后：你写过许多关于你的故事，但是风景好，你都不知道谁说的成功不在不要像以前一样，纠缠不清是我一直在纠缠，所以我真的真的。这一次我一定能做到：
    母亲还在恢复期，哭泣，熬夜，只会让她的身体更糟糕。
    一切都来的那么不突然，伸手蒙住脸，眼泪汨汨落下，那或许是我人生中哭的最委屈的一次。
    没有声音，无声的痛哭，脖子已经酸涩到说不出话了。
    没有了，我的家里，再也没有了我的父亲，尽管到处都有他的痕迹，我都没挣够钱带着他去旅游过，都还没有给他买过很贵的衣服裤子和鞋子，什么都没有给过他。
    他才49岁，正值中年，就这样离去。
    我从未，从未想过在我连男朋友都还没有找到的时候，我的父亲竟然会撇下我和母亲妹妹独自离去。
    二姐在知道了，我所有荒唐的举动之后，她说我配不上你，你也配不上我。
    我们都不配！不配拥有对方、也不配跟对方在一起。
    她的原话是：满祥配不上你，你也配不上他。
    这句话让我顿时脖子哽咽而酸涩，眼泪掉在手机屏幕上，哭花了眼睛、直到我看不清这行字。
    所有的话都让我心无波澜了，可是唯一只有这句话让我现在重新提起都觉得心酸。
    怎么就配不上了呢？
    事实是我们确实配不上彼此。
    我们各自都很好、但是就是配不上彼此，家庭、生活环境、学历，情感经历，全部屏蔽、删除。
    我们都依然配不上彼此。
    因为单向的爱只是一个人的事情、都不能称之为爱情，没有爱情的两个人就是配不上彼此。
    我的温柔，坚定、坦然，善良都要给到跟我拥有爱情的人，这也是你一直所希望的，我一定会寻寻觅觅找到那个人，满足你……
    满足你所有对我说的话、我现在很平静的对你说：“谢谢你对我的祝福，你对我说的每句话、我都答应你！”
    他高估了我们母女三口的生活能力。
    我还记得，我的栗清表姐回去的时候，对着我说过，我父亲对着她说，他知道我在市里，多么辛苦的挣钱，多么不容易的扶持整个家，盖出一栋房子！
    啊，原来我的父亲都知道呢！
    可是他还是离开了，他很爱我们母女三人，可是他还是离开了。
    他让我觉得他连离开都是计划了很久的，他不想在拖我们母女三人的后腿了，在也不想让我承担那么多的医药费了。
    原来是这样，太痛苦了，真的，那不是我能承受的痛苦。
    我不想，不想，这么快就没有父亲。
    现在的我，回忆着那些时间，那些像是在地狱里的时间，都还在嚎啕痛哭，流着泪写下这些痛苦原来是这种感觉。
    我放下手，手掌里都是眼泪，抬起眼，看向眼前的棺材，“爹，你知道我哭了吧，原谅女儿，在外面那么多年，除了坚强什么都没学会，原谅女儿在别人面前都哭不出来！”
    “女儿，是不是给你丢脸了？”
    没有人回答我的默念，就像是没有人能体会我的痛苦。
    我感觉到了前所未有的孤独，父亲不像母亲那么唠叨，一切都随我的愿，我想早点结婚就早点结婚，想慢慢结就慢慢结，他始终是个父亲，第一位还是他的女儿。
    母亲，却总是催促我结婚生子，她总说是为了我，我也知道是为了我，可是很多时候我并不需要这种为了我，我需要的只是我一个人承担起一切的生活。
    世界那么冷漠，这个世界已经再也没有一个男人像父亲爱我那样爱我了。
    我坐在沙发上，看着眼前的棺材想了很多很多，周围眼前的人来来往往，听着嘈杂的声音，我的脑子很清醒，清醒到不像我自己，我冷静的不像我，我或许已经不是我了，我麻木了………
    我看不清任何人，听不见任何人在我耳边低语。
    我想开棺的话，我一定要看我父亲最后一面。