你在哪里呢？
    你在时光里、梦里、书本里、日记里、脑海里、也在别人口中。
    但…绝不在我身边。
    嗯～没关系、你存在于每个曾经、每个画面、我就已经充满感激了。
    无论记忆中的你是温柔、还是谦逊有礼、又或者是礼貌的连连退后、都没关系。
    你快乐、你坦然、你觉得好就好。
    总是感觉我才18岁、可是忽然、一下子我就24岁了。
    就好像是我以前明明随时都可以见到你、但是忽然、连想见你一面都成为痴人说梦般的思维了。
    没关系、没关系、你依然存在啊。
    存在于宇宙万物中、地球、中国、云南、昆明的某个地方…
    这样存在也行…
    这也是你存在的一种方式。
    我这样安慰自己…
    我也接受了这个安慰、你总是一在退后、有无数退路可以让你一直退后…
    而我…好像并没有一条路可以走了。
    没有任何一条路、可以抵达你心里。
    如果说我有100种走向你的方式、你就有101种退后的方式、你真棒。
    要不…我也像你一样退后…你说好不好。
    你冷漠而无奈：“好！”
    我知道、你我都没有错、还好我们都记得要退后。
    “哎！下次你要是再去看周杰伦的演唱会！我们一起去吧！”
    “好！”
    嗯！24岁的我终于懂了：哪有下次啊？
    没有下次的、还好、我已经清醒的不能在清醒了。
    在心里默默叫了一遍你的名字…
    每次打出你的名字都要叫一下你的名字…
    我从来从来不知道、我可以如此温柔的叫一个人的名字…
    嗯…这本书肯定被你搁置了、甚至你有可能连翻开它都不可能。
    因为你的时间
    你要看书、因为那是人类进步的阶梯…
    你要学习、因为你要考证…
    对了、你猜我刚才去干嘛啦？
    我去给树浇水啦、隔壁奶茶店前段日子忽然不开了、留下两颗树、我自发想要照顾好这两颗树、所以我拎了满满的一桶水去浇树啦～
    这两颗树、有一颗活的很好、叶子葱葱绿绿、另外一颗疫情之前花盆被打坏了、泥土不粘固、浇水也很快就会流出来、树吸收不到营养、所以半死不活的、无论我之前怎么认真的给它浇水都没用。
    我多希望它能活啊…
    还好、疫情过后、他们回来换了个花盆、换了花盆没多久、奶茶店彻底不开了、所以我就继续照顾它们俩啦、还好这盆树也匆匆绿的长了起来。
    还好…不枉费我一番苦心。
    只要它们长得好、我就可开心啦、我就希望它们能跟店里养的绿萝、金钱草一样葱葱绿绿、健健康康。
    对了…你也要健健康康、快快乐乐的哟～
    “对了、等你有空我们一起去看电影吧、你答应过我的！现在我在曲靖啦～到时候你下来我请你啊！”
    “好！”
    我想我们要看的：一定是全世界最长的电影。
    最长的电影果然很长、拍摄的时间要很长、很长、长到我们根本不可能去看。
    嗯！24岁的我终于懂了：电影太长了、我们看不了的。
    还好、我懂了、我也清醒了！我已经清醒的不能在清醒了。
    满祥：
    要是有时光机我一定会想要回到过去的。
    看看记忆中的你、跟我的记忆里有无偏差、我似乎开始健忘了、想想我好像还很年轻啊、怎么就开始健忘了？
    我记得第一次在日新跟你告白、2015年5月29日、可是…
    我记不得了、我记不得……我们第一次见面是何年马月了、我只记得在北辰、然后我请了你吃盖饭。
    你：“这个肉沫茄子盖饭里、怎么没有肉啊…”
    我：“……”
    如果回到过去、我除了要记得那天的日子之外、还要给你点很多很多肉、才不会再后来的日子里觉得遗憾。
    但我也不会在那么快跟你告白了、因为周杰伦说了、爱不开口才珍贵。
    因为曾经、我有些时候总是否认、说只是开玩笑，说到底就是不想让你为难、毕竟一起工作嘛～
    我虽然不会那么快跟你告白、但我在现在正在流动的时间里、一定要多多跟你说…
    说什么呢…你最近每晚上都应该收到啦～
    在这里就不说了…因为我…害羞啊哈哈哈哈！
    决定就说一个月、说个够、你完全不用回我、因为这只是我一个人的事。
    时间走的好快…好快…快的我根本追赶不上呢。
    时间推着我们不得不往前走、不得不成熟、也推的我必须清醒。
    嗯！24岁的我终于懂了：那些留在时光里的遗憾、再重来或许依然会重蹈覆辙、但一定要清醒。
    还好、我懂了、我也清醒了！我已经清醒的不能在清醒了。
    满祥：
    “你对我的心动过吗？”
    “没有、我只把你当朋友！”
    不！我不信、虽说以前你对我没有过任何的想法、那我信的！最近一段时间你或许也有特别讨厌我的时候。
    但你、一定有对我心动过、你明明就有想过要不就让我陪在你身边、你曾经坚定不移不会喜欢我的心、明明就动摇过。
    可是在你深思熟虑过后、你在次把我排除了而已、没关系、我知道就行了、所有的明明就我都知道。
    你一定、一定对我心动过、你不想承认也没关系、我知道就行、这已经是我最成功的事情了。
    嗯！24岁的我终于懂了：在你权衡利弊之下、我依然不能在你身边
    没关系、我已经清醒了、清醒地不能在清醒了！
    就是因为自己过分清醒，所以觉得难过，甚至想不清楚自己为什么会被查的信息这么多，明明可以过得很自由，开心快乐才对，但是我把所有的商户我想在你身边你身边的。
    “但是以前的我从来没有想过在你身边的，我需要做些什么事情！更多的时候我想的要如何才能变成最爱的我，我当时在想我应该要怎么做才能让你满意，可是我后来才知道无论我怎么做，你都不满意，我中队里面多余的想法了，你终于自由了不好，现在我身边想你体谅我，我是早上勉强一样特别发达，我不想去烦了。”不想让你烦我。