<零>
    从海口到哈尔滨的距离，从我到她。
    思念像杂草在体内拔节，然后疯长，然后肆虐，在那来不及蔓延的黑夜。
    我知道冬天的哈尔滨很冷，不像风吹过的海口没有冬天，只有一点眼泪的感觉。
    <一>
    黑寂弥漫的夜晚，看不见的笑容显得有点多余。我躺在屋顶数白色的星星，像极了她那温暖而明亮的眼睛。
    我想我是不是疯了，不然为什么，竟然就那样无可救药地沦陷了，挣扎着无法自拔。
    我发给她一句话：我在仰望，那些无关风月的小暧昧。她回复我说：呵，你又懂了。然后我看着她发过来的每一个字，鼻子开始狠狠地发酸。
    她问怎么了，我虚伪地说没什么。没告诉她我很难过，为她的不温而不火。
    来自她的短信沉默了很久，然后她问我：你在干什么呢？我翻了翻身子，说，你打开天窗向上看，就是在和我做同样的事。
    片刻后她淡淡地回我：噢，可是好可惜，今天晚上我们这里没有星星。
    我哑然，像一只仓惶的鼠妇，僵握着手机不知所措。
    或许乌托邦与现实主义的距离永远是一道跨越不了的沟壑，横在我们之间，像秦淮把大陆分了界，一个天南，一个地北。
    <二>
    隔壁班的女孩递来了一封情书，我错愕地看着那封长而又长的信，半天才挤出两个字:给我？
    女孩羞涩地点点头，脸上掠过一片红晕，然后小声地说：你可以不用立刻回答我的，明天晚上8点，学校门口见好吗？还没等我开口，她就又迅速地跑开了。
    我说不清那种滋味。
    新学期开始后班里总是有很多同学告诉我，前天某个学妹说喜欢你，昨天某个同年级的同学说喜欢你，今天某个学姐说喜欢你。我不知道这样按照年龄排列下去，明天会不会有人告诉我，有个女老师说喜欢你。
    我站在洗手间的镜子前左看右看，很想问问这个世界怎么了：是女生们开始欣赏内在美了，还是她们的审美标准开始降低了？可是经过冥思苦想一番斗争，最终我得出的结论却是：对于小姑娘们的心思，我真的琢磨不透。
    猜不透她们，猜不透她。
    晚上回到家后我开始给她发短信。我说今天有个女生给我递情书了，说是要我明晚给她答复。她说那祝贺你啊，这是开学以来的第几封了？
    不咸不淡的玩笑，让我的失落在心底怅然若失。我僵硬地动动手指说第一封，之前那些都是同学口头传传的，或许只是玩笑。她却送了我八个字：世上没有空穴来风。
    我看着泛着幽光的屏幕不知该如何回应，只觉得冤枉。
    我很想问问她：我何时曾入过她们的洞？可是最后还是没有。
    没有空穴来风，所以，密不透风还是有的么？
    <tbc.><六>
    那一次道再见，就真的再也不见。
    据说当天晚上女孩就跟着她母亲去了另一个城市，那个城市的名字叫做哈尔滨。
    听到这个消息的时候我正在和她发短信。我笑了，喃喃自语地说真巧，然后把刚写好的短信发送出去。
    生命中第一个给我写情书的女孩就这样离开了，很奇怪的感觉，在短暂的交集后微微有点失衡。我在想那个女孩是不是曾经也和我一样，对于某个人，就那样无可救药地沦陷了。
    偶尔会看到天空中有飞机驶过，听得到隐隐约约的轰鸣。然后我会向天的那边看去，远远地，好像能到达北方。
    <七>
    她回复短信的速度越来越慢，回复的字数越来越少。我想是不是我太敏感？失落的感觉一点点把心脏的比重占据，不知道有一天会不会忽然沉重得坠落下来。
    在空间里看到很多人转载的日志，题目是《你在我心中排第几？》。我神经兮兮地一一对照，最后在第九位找到了自己——在她那吝啬于只言片语的心里：
    “如果，我从不以任何方式来联系你，对你的话往往只用‘恩、阿、哦’这些简短的字句来回答。那么，我们只是认识不久的陌生人，或者，是没有共同话题的陌路人。”
    坐在电脑前我苦笑得很无力，纷乱的思绪像两尾在心里游哉悠哉的鱼，抓也抓不住，这种感觉让我难过得想自杀。我很怕，真的很怕——一旦开口就会失去。
    她在qq上对我说她上线了，用q聊吧，我破天荒地没有立刻回复，很久才告诉她我心情不好，改天聊。她很快地回复我说噢好，然后跟我88，速度快得一如既往，从来没有习惯问我为什么。
    那一刻我很没出息地哭了，我想她，很想很想，到发疯，到灭亡。我不知道自己是不是飞蛾，但是我知道再这样下去我一定会义无反顾地扑火。
    于是我开始唱歌，一个人坐在电脑前唱歌。我不知道那些歌词是不是在嘲笑我，为什么字里行间都是爱，像我廉价的眼泪，那么多，那么多。
    <tbc.><十>
    最终我还是忍不住丢盔弃甲、乖乖地缴枪投降了。
    还是一样地每天跟她保持联系，还是一样地只得到只言片语的回应，假装若无其事地好像一切又回到了原点。可是为什么，明明已退回原点，却还继续背离着原点愈行愈远？是不是都是我的错，明知道不是单纯的友谊，却还挣扎着垂死不肯放弃。
    原来总还怀着那么一点点希望的，就那样不自觉地在心底里滋长，细水流长。
    我在课桌上反复地写：情、情、情……朋友拿过笔来在前面补上“爱”。我怔怔地抬起头看向他，他笑，却不语。
    爱情。再一次想到这个词我的心开始狂跳不停。想把她唱进生命里，然后一遍遍描画清晰，很微妙的感觉。
    我很肯定我是喜欢她的，可是我不知道，我到底爱不爱她。
    犹豫的感觉像无数个瞬间，对着摇摆不定的心严刑拷打。我很怕，心底会出现我不想要的回答。
    朋友伸出手指来弹我的额头，然后第n遍对我说你大爷的。我皱眉，说你能不能换一句？他不爽地瞥了我一眼，却没有回答：喜欢不等于爱，不是小孩子了，你应该明白的，用不着这么纠结。
    我黯然地低下头，对于他总能看穿我的想法而感到强烈的不满。我说是是，你说的很对，所以事实上我并不爱她。他笑了，说你明白就好。
    很奇怪的感觉在脑中一闪而过，我不假思索地问他你是不是喜欢她？他没有说话，隔着僵硬的空气把目光转向远方。
    你是不是喜欢她？我又问了一遍。
    不是的。他重新看向我，眼神犀利，语气淡漠：不是的。我说噢，你今天有点奇……他没有等我说完，明明盯着我却好像是在喃喃自语。一瞬间的恍惚，我听到他说：我喜欢的女孩，她说她喜欢你。
    心猛地一震。
    我喜欢的女孩，她说她喜欢你。
    <十一>
    有没有人告诉过你？
    ——蝎子不可怕，可怕的是蝎子有毒。
    很不幸，我是蝎子，我有毒。
    不要试图让蝎子放出他的毒素，他不会甘心做药酒，不会甘于以毒攻毒。
    所以，不要妄想他真的会把你当朋友。
    呵，知道么？嫉妒心最强的星座是天蝎座。报复心最强的星座，还是天蝎座。
    你是鱼，鳞片可以保护自己，却不能保护其他人。
    所以不经意间被你伤到的人，是要进行报复的。
    你承认了的，你不爱她。
    <tbc.><十二>
    写在空间里的话就像他沾满毒液的尾钩，刺入皮肤，麻木的痛。
    所以，这么多年的友情就这么破碎在面前，变得一文不值了？
    他说他是蝎子，他有毒。
    他没有把我当朋友。
    偶尔会看到他一个人寂寞地抬起头仰望天空，偶尔会看到飞机携着不清不楚的轰鸣飞过。那个时候我会想，他是不是和我一样在看向北方，看向那座名为哈尔滨的冰城。
    我还是很想知道，报复始于爱而终于恨，但是最后的最后他为什么没有报复我？
    <十三>
    我对她说我和朋友决裂了，她还是没有问我为什么。这种感觉有点失望，我称它为怅然若失。然后我很没骨气地主动告诉了她缘由：那个给我递情书的女孩，是他喜欢的女孩。呵，多么老套的故事。
    所以，你也落入俗套，默认了与他的决裂？
    是的，我落入俗套并且默认了。
    是的，你只是不敢面对他罢了。
    不敢面对？别开玩笑了！！两个叹号被我狠狠地敲进屏幕，在简短的信息里虚张声势。
    她说呵呵，你激动了。我说是的，可是哪又怎样？她淡淡地回了一句不怎样，然后便没了下文。
    于是我说对不起，不该对你发脾气。她说没关系，发脾气是你的权利。我看着手机屏幕笑了，可是她不知道以这种方式看向她的我有多难过。
    我承认我是个懦弱的人，始终不敢追问他没有报复我的答案。
    所以我以为，这段友情就要像我夭折的爱情一样，垂死在摇篮里了。
    可是——
    <十四>
    持续的冷战一直蔓延到放假前，他空间里的那篇日志在首页放了很久，然后被干脆地删掉了。我忽然看到了他新写在首页的：文字是对一个人最好的声讨。
    于是坐在电脑前看着他空间里大片的白色，像疯子一样的我开始笑了。
    不必问他为什么，我知道他不把我当朋友。
    ——但是他把我当兄弟。
    原来原来，这只蝎子还是不舍得，把沾满毒液的尾钩刺向站在他身旁的我。
    考试结束的那天我问他你写那篇日志什么意思？他耸耸肩笑得一脸无害：吓吓你，威胁你，发泄我自己。我说你真无聊，明明不恨我了。
    可是我也不爱你。他盯着我的眼神很认真很认真：你知道么其实我真的恨过你。只不过那是曾经。
    我听着听着听着听着，然后就笑了。
    真好。他说那是曾经。
    <tbc.><十九>
    朋友的爸妈言谈举止间都是很有修养的人，可是不知道是不是出于这种修养，他们的表情和谈吐总是那么彬彬有礼，却难易接近。或许是因为朋友已经和叔叔阿姨事先打过招呼了，见到我的时候他们并没有显得多么惊喜、多么热情，只是淡淡地点点头，默契得好像是一个人——很客套的欢迎。
    然后晚餐就那么冷冷地、生硬的、在我坐如针毡的不安里进行完毕了，好像只是走了一个漫不经心的流程。可是直到吃完的时候我的身子还是绷得直直的、紧紧的，甚至汗流浃背。
    晚饭过后出于习惯我伸手去帮忙收拾碗筷，不料却换来了阿姨略带轻蔑的眼神。我一下子愣住了，站在原地不知所措，叔叔见状，微微瞪了阿姨一眼以示不满，紧接着露出一个标准得像是经过上百次练习的微笑，来表示他高贵的歉意：不用收拾了，用完了扔掉就好。
    我不可置信地瞪大了眼，却听见她在一旁冷冷地说：不用管他们，有钱就了不起么。
    我还没来得及消化这句话，餐桌的另一边朋友便拍桌而起，他直直地站着却一语不发，脸色阴沉得厉害。
    李潜。叔叔低声叫道，语气里透着浓浓的不满。他闻声迟疑了片刻，良久才闷闷地坐下。
    她紧紧地盯着他，一秒，两秒，直到他淡漠地转开视线。
    “砰！”
    干脆利落地，她转身离开，片刻后是摔上房门的声音。
    呵呵，抱歉啊同学，让你见笑了，浅浅她总是那么不懂事……阿姨不咸不淡地笑着，嘴角上扬的弧度让我觉得很是刺眼。我勉强回应了一个笑容，有些无力地摇摇头。
    浅浅……原来她叫李浅。呵呵和他的名字是那么像。
    爸，妈，我先回房间了。他突然再一次站起来，向叔叔阿姨微微一点头，然后拽着我就走。
    我猝不及防地被他一拽，踉踉跄跄地才跟上他的脚步。可是他却并没有按照他所说的回到自己的房间，而是带着我径直走到了她的房间门口。
    你出来。潜的声音冷冷的，凝成千层寒冰。
    凭什么？她的声音有些嘶哑，带着泪眼朦胧的尾音。
    我让你出来。他加重了语气，怒火在沉重的目光里呼之欲出。
    我不要！
    不要让我重复第三遍！
    我讨厌你！她忽然大吼。李潜，我讨厌你，讨厌你，讨厌你！
    我讨厌你。
    听到这四个字他的表情明显僵硬了，然后冷不丁地沉默。
    讨厌我的人很多，不差你一个……须臾，他面无表情的开口了，波澜不惊的样子那么不动声色。
    我恨你。她却干脆地打断了他的话，用更为冷淡更为坚定的声音一字一句。然后我看到他的身子明显地颤了一下，莫名的笑容在嘴角一点一点蔓延开。
    ——很好，李浅。
    我告诉你我也恨你。
    <tbc.><二十四>
    零点三十五分，李潜说我出去一趟。我问他你去哪，他说一个找不到自己的地方。
    然后他笑了笑，然后他离开了。房门关上的那一刻我仿佛看见浅浅隔着那堵厚厚的墙，浅浅地哭了。
    只是一瞬间我忽而就觉得，我的生命恍若黑洞，悲伤难过还有痛，只进不出。甚至于我心底的那一点点期待，都只听过幻想过，却从未见过。
    更别说拥有。
    我学着他的样子站在窗台上，张开了双臂。
    二月的风很冷，我告诉自己它不冷它只是凉。
    我从来都不知道人类可以这样执着于一个人，可是现在我却记不起她的样子，记不起她的笑，记不起我曾经贪恋的那一点点美好。我的记忆里只有她声嘶力竭的哭喊，她说李潜我讨厌你，还有她那冷漠而决绝的声线，手中的书在半空中划过一个完整的抛物线，然后落定在她发出的最后一个音节：除了喝酒你还会干什么！
    我很想她，可是关于她的每一点，好像都牵扯着潜。
    我不是傻子，我不是！我没那么笨，没那么迟钝，学不会自欺欺人……
    李潜你知不知道？她爱你，可是我比她爱你还爱她。
    你知道绝望是什么吗？绝望就是，我和李潜，作为朋友，我希望他的女朋友是安安，可是作为情敌，我却要希望他的女朋友是你。
    我已经，快要崩溃了……我们四个，都是一样地在不停伤害别人，然后接受别人给的痛。可是我受不了了，真的受不了了。我承认，我只是个懦夫，我想逃了。我不知道该怎样面对这样的关系，我不知道该怎样消除对你的感觉，怎样缓解那种无能力为的痛。
    所以，就让我逃避一次吧。
    一次就好。
    <二十五>
    我只是害怕浅浅我想陪你看沧海桑田浅浅晚安
    按下发送键的那一刻，我旋开了瓶盖。
    <二十六>
    都说眼皮大过天，因为闭上眼，就什么都看不到了。
    身子很轻，眼皮很沉，有那么一刹那我不知道自己的手放在哪，好像四肢都不是自己的。然后，我累了，也困了。
    我以为我会这样一睡不起，直到天明。
    可是，是谁在叫我呢？
    <tbc.><尾声>
    其实你没那么脆弱，可是你还是选择了逃避。
    我不喜欢你把爱当借口，事实上那只不过是你年少时无心种下的情思，与爱无关。我总是喜欢把它称之为，一种得不到的想念。而这种感觉是无法学会收放自如的，拿得起，放得下，那不是它。
    为什么你会那么冲动？以爱的名义伤害自己，这样的方式我看不起。
    我希望我还是那个时候的我，你还是那个时候的你，你不会在潜移默化中，让你的想法从觉得自己只是喜欢转变成了觉得自己爱，你会黯然地低下头，然后说是是，你说的很对，所以事实上我并不爱她。我会笑了，然后说你明白就好。
    你还有一条短信，躺在手机里没有发出去，但是我看到了。
    你说：李潜，我想了很久还是决定挺你，大胆地去追安安吧——我记得她是双鱼。
    <end>